"Kuinka monelle ei tule kuvaajaa häihin?" Tämä esimerkki muistuttaa, miksi jälkipolville kannattaa jättää ammattilaisen ikuistamat muistot

Olet siis menossa naimisiin. Onneksi olkoon! Etsitkö edullista mutta hyvää valokuvaajaa? Moisen löytäminen on yhtä todennäköistä kuin se, että kompastut huomenna sadan euron seteliin. Vaikka en kuvaa työkseni pelkästään häitä, tiedän nopeatempoisesta valokuvaamisesta enemmän kuin digikameran Gigantista eilen ostanut insinööri. Nyt tarkkana. Oletko joskus käyttänyt seuraavia lauseita?

1. Vie kamerat pöytiin. Vieraat ottavat parhaat kuvat!

2. Eräs sukulaisemme on luvannut räpsiä kuvia.

3. Meillä kuvaa kaason mies, enon vaimo, siskon serkku, sulhasen armeijakaveri, mummon leppäkerttu, pikkuserkun merikilpikonna, Kauppatorilta löydetty japanilaisturisti...

4. Kuvaajamme teki oharit, joten isäni kuvaa häämme.

5. Meille hääkukukat ovat tärkeämpiä kuin valokuvat. Päivästä jää kuitenkin jäljelle vieraskirja.

6. Harrastajakuvaaja, jolla on kiva kamera ja isot tarvikkeet, napsii meistä kuvat. 

7. Meidän kuvaajana toimii kummitätini, joka on vuosia harrastanut kuvaamista ja omistaa ammattitason kameran. Hän ei aio ottaa maksua kuvista, kun on muutenkin vieraana.

8. Ei kiinnosta maksaa toisen taskuun tonneja muutaman kuvan takia! Meidän mielestä hauskempaa on itse ottaa kuvia parhaimmista häähetkistä silloin, kun siltä tuntuu! Tulee ainakin aidot ja luonnolliset kuvat!

9. Olen huono kameran edessä. Minusta ei saa käyttökelpoisia kuvia. En halua poseerata. Otsassani on finni. Näytän majavalta.

10. Meillä on pienen budjetin häät. Säästämme ja voitamme hedelmäpelissä, kun emme palkkaa kuvaajaa.

Pihistä kukissa, älä kuvaajassa

Yllä olevat kohdat perustuvat pientä värikynää lukuunottamatta todellisiin Facebook-keskusteluihin, joihin olen törmännyt. Seuraavaksi selitän sinulle, miksi kuvaaja on juuri se henkilö, jolle eurot kannattaa ojentaa.

1. Vieraat ovat vieraita, he eivät ole töissä häissäsi.

2. Osaako sukulaisesi kuvata kirkkaassa auringonvalossa, pimeässä kellarissa ja tanssilattialla? Missä hän seisoo, kun leikkaatte hääkakkua ja suutelette alttarilla? Osaako hän ohjata ihmisiä, saako hän kuvattavat nauramaan?

3. Katso edellinen kohta.

4. Isäsi ei ilmeisesti pidä puhetta tai ilmaise tunteitaan. Mitä jos kamera hajoaa?

5. Arvostat siis enemmän kuihtuvuutta. Kun lapsenlapsesi kysyy, miltä näytit hääpäivänäsi, mitä aiot vastata? 

6. Kamera ei ota yhtäkään kuvaa, kuvaaja ottaa. Jos etsit häihisi muusikkoa, niin voin tulla soittelemaan, kun meillä on täällä kotona kitara.

7. Halvalla saa tunnetusti hyvää, parasta ja laatua.

8. Hääselfiet ovat uusi musta. Says no one ever.

9. Ammattikuvaajan tehtävänä on saada sinut unohtamaan kamera. Pyydä minut kuvaamaan sinut, niin todistan kamerakammosi turhaksi.

10. Tiesitkö, että kuvaajaa ei tarvitse palkata koko päiväksi? Palkkaa ammattilainen edes muutaman kuvan tähden.

Yllä on esimerkki vanhempieni hääkuvista, jos niitä edes sellaisiksi voi kutsua. Ammattilaista ei käytetty, elettiin 80-lukua. Toisessa kuvassa pääroolia näyttelee valkoinen seinä, ei hääpari. Taustalla kävelee joku satunnainen täti, papista näkyy vain peruukki ja molemmilla sivuhenkilöillä on amputoidut sormet. Alakuvassa suora salama on muodostanut äitini taakse mukavan heittovarjon, papin olkapäästä kasvaa kynttilä, isäni leuasta kasvaa pappi ja tärkeintä roolia kuvassa näyttelee äitini valkoisen kaavun lisänä isäni korvanseutu.

Nämä albumikuvat ovat ainoita otoksia, joita vanhempieni häistä löytyy. Voin kertoa, että harmittaa. En nimittäin ollut paikalla, olin äitini vatsassa.

Tee kirjallinen sopimus

Tietysti meitä kuvien tulkitsijoita riittää moneen junaan. Jos nämä esimerkkikuvat ovat mielestäsi käyttökelpoisia, niin sitten kannattaa antaa kamera sille siskon miehen serkulle, joka osti eilen kameran ja muuttui sillä sekunnilla valokuvaajaksi. Jos päässäsi kuitenkin alkoi tapahtua, autan sinua vielä hetken. Haluat siis tietää, miten löydät JUURI SINULLE sopivan hääkuvaajan? Annahan, niin autan.

1. Käytä Googlea. Suomi on pullollaan hääkuvaajia ja sellaisiksi itseään kutsuvia. Vieraile niin monen kuvaajan sivuilla, kun vain on mahdollista. Käytä Instagramia ja Pinterestiä. Mieti, haluatko kuviisi enemmän huumoria vai klassista ja pelkistettyä tyyliä. Uskotko, että markkinoiden suosituin kuvaaja on oikeasti paras vai voisiko hänen suosionsa perustua johonkin ihan muuhun? Luota vaistoosi. Muista, että moni lehtikuvaajaksi profiloitunut ammattilainen kuvaa myös häitä silloin tällöin. Jos pärjää tiukoissa uutistilanteissa, pärjää suurella todennäköisyydellä myös häissä. Monet ammattilaiset löytyvät pitkän etsinnän päätteeksi. Älä tyydy ensimmäiseen hakutulokseen.

2. Älä ikinä valitse kuvaajaa edullisen hinnan takia. Se on sama asia kuin kävelisit maamiinaan. Valitse kuvaaja tyylin perusteella. Millaisia hänen kuvansa ovat? Millaista kieltä hän käyttää viestinnässään? Onko hän tylsä kopio vai persoona, joka erottuu tapetista?

3. Vaadi kuvaajalta kirjallinen sopimus. Aina.

4. Varmista, että kuvaajasi huolehtii kuvien varmuuskopioinnista hääpäivänänne. Ammattilaisella on aina kaikki tuplana – niin muistikortit kuin kamerat.

5. Varaa kuvaaja ajoissa. Kysytyimmät kuvaajat varataan jo vähintään vuosi ennen häitä.

6. Muista, että päätoimisella valokuvaajalla ei ole varaa tyytymättömiin asiakkaisiin. Toimeentulonsa muualta tienaava insinööri ei välitä sinusta sen jälkeen, kun on saanut lisätuloja sinulta.

7. Varaa kuvauksiin aikaa. Ammattilainen onnistuu, vaikka aikaa olisi vain minuutteja. Mitä enemmän kuvauksiin luo aikaa, sitä enemmän saa. Tärkeintä on kiireettömyyden tuntu. 

8. Älä murehdi säästä. Palkkaa kuvaaja, joka pärjää niin sateessa, auringossa kuin tuulessa.

9. Jos kuvaajan portfolio on suppea, voit pyytää häneltä näytille kokonaisia kuvagallerioita aiemmin kuvatuista hääjuhlista. Muista, että haluat kuvia, jotka kestävät aikaa. Ovatko filtterit kivoja vielä 30 vuoden päästä?

10. Kuuntele itseäsi. Älä valitse kuvaajaa sen perusteella, kuka oli kaverisi häissä. Valitse kuvaaja, joka sopii teille.